| "Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным." © Стивен Содерберг |
[entries|friends|calendar] |
|
| Run, Lola, run |
[23 Apr 2012|06:46pm] |
С 6-го апреля я начала бегать (хотя всё-таки продолжила) - в сумме было 10 пробежек (общей протяженностью 57 км). Я бегаю с приложением Nike GPS+, про которое волшебно пишет Аня Заболотная.
Я выбрала себе программу подготовки к дистанции на 10 км., 12 недель. Осталось, получается, 9.
Пока что я бегала трижды в неделю, самая длинная дистанция - 8,27 км.
С этой недели у меня график - 4 пробежки в неделю (понедельник - самая короткая: 3,21 км., и не спрашивайте меня, почему цифры как в аптеке, во вторник средняя: 6 примерно с половиной, в четверг - самая длинная: 8 и еще чуть-чуть, и в воскресение снова средняя). На протяжении дальнейших тренировок там увеличиваются дистанции. Пока что я с ужасом думаю про июнь, на который Nike мне напланировал раз в неделю пробежки на дистанцию 12+ км.
Пока что бег даёт мне потрясающее чувство восторга. Нужно понимать, что я всю школу на физкультуре просидела на скамейке - вечное освобождение по миллиону разных причин (в основном, выдуманных). Я вообще всю жизнь думаю, что я слабая, хилая, неумелая. Мне никогда не удавалась ни одна спортивная игра, ни один норматив я не могла сдать нормально. Поэтому теперь, когдя я знаю, что могу без остановки бежать 50 минут, у меня возникает чувство чуда.
Я, конечно, наверняка скоро брошу, как я бросаю всё (гитару, пилатес, танцы, йогу), хотя, когда пишу это, то очень надеюсь, что ошибаюсь. Но если нет, то планы у меня ого-го: я хочу к середине лета научиться пробегать 10 километров за какое-то приличное время и не умирая, а потом к концу бегового сезона (который я представляю себе в конце октября) натренироваться для полумарафонской дистанции (21 и еще сколько-то километров).
Мне кажется, это какая-то просто волшебная цель.
  
  
|
|
|
[22 Mar 2012|02:44pm] |
Честно сказать, я очень расстраиваюсь, что у меня нет времени писать в блог. Даже не что-то содержательное, а хотя бы лытдыбры и описания действительности.
В общем, у меня очень много работы (очень!), очень много не-работы, завела улиток, сижу на диете (уже почти 2 недели), в мае поеду в отпуск (скорей бы!), постоянно нахожусь в каком-то истеричном состоянии, ною, кидаюсь на людей, перестала ходить в бассейн или делать зарядку.
Еще облагораживаю быт, мечусь внутренне, не понимаю, что происходит, и вообще в какой-то прострации, но когда из неё выхожу, то всё время смеюсь и, кажется, счастлива.
Очень хочется, чтобы стало уже наконец-то теплее. Я хочу бегать по утрам, гулять по вечерам и чтобы овощи и фрукты стали вкусными.
А еще лучше уже наконец-то начать жить в "сейчас" и не ждать, когда потеплеет, когда станет меньше работы и когда настроение поменяется. Кажется, я живу так всю свою жизнь - в ожидании, что вот-вот, и станет лучше. А оно всё время лучше.
А у вас как дела?
|
|
|
[25 Feb 2012|02:33pm] |
Посмотрела вчера душещипательную кинокартину Seven Pounds с Уиллом Смитом. Я, конечно, тут с саркастической такой интонацией пишу "душещипательную", но если серьёзно, то я давно так не плакала над фильмами. (Хотя здесь стоит заметить, что я вообще редко смотрю драмы-драмы, т.к. берегу своё нежное сердце).
Первые час сорок минут ты, конечно, подозреваешь, что веселья не будет, но вот на последних двадцати минутах всё отлично складывается в единую картинку, становится понятно к чему были все эти loose ends весь фильм и - ву-у-у-у-у-ух - накрывает.
Кино, конечно, возвышенное и довольно пафосное, но, во-первых, я люблю Уилла Смита, а, во-вторых, оно, кажется, хорошее.
Как-то так.
|
|
| Бассейн, сэр! |
[25 Feb 2012|02:17am] |
У меня на фоне невозможности смотреть на себя в зеркало без одежды и слёз одновременно снова приступ фитнес-продуктивности. По этой причине я сегодня не только полтора часа гуляла быстрым шагом (изящно написала, а?), но и получила справку в бассейн, чтобы сегодня же вечером пойти плавать. В бассейне я никогда до этого не была, впечатлений много.
Во-первых, мой бассейн находится буквально в трёх минутах ходьбы от дома.
Во-вторых, он какой-то удивительно дешевый (я не знаю, сколько это стоит обычно, но по сравнению со всеми остальными фитнес-штуками, которые я посещала это производит впечатление) - 250 рублей за 45-минутный сеанс, а по абонементу еще дешевле.
В-третьих, там есть аквааэробика (никак не могу сфотографировать расписание), странные тренажёры (из трёх беговых дорожек не работает ни одна, зато есть довольно хороший эллипс), какие-то групповые занятия и единоборства.
В общем, сегодня из впечатлений вот, что: вода тёплая, на сеансе в 21:15 было по два человека на дорожке, всё чистое, есть фены и вообще няняня. Я довольна.
Конечно, идеально ничего не бывает, поэтому: во-первых, есть ощущение, что если я не умею круто плавать, то с точки зрения нагрузки это полная фигня, а плаваю я крайне посредственно, назовём это так. Во-вторых - so bo-o-o-o-o-oring. Вопрос к знатокам: что делать в бассейне, если ты умеешь плавать только как лягушечка? Мне 40 минут было довольно тоскливо дрейфовать туда-сюда по дорожке.
(ну и шапочка - это ад, конечно, и руки сохнут от хлорки ужасно).
|
|
| You were vegan and now you will be gone © |
[20 Feb 2012|01:14pm] |
Вот еще непонятно про мясо.
Я его вроде не ем. Это значит, что при выборе мясо/курица/рыба я всегда выбираю второе или третье.
Во-первых, я мясо не очень люблю - разве что шашлык (ну и раз в год срочно хочется чего-то конкретного мясного, недавно в столовой набросилась на бефстроганов). А так я вполне равнодушна к свинине и говядине и совсем уж не понимаю баранину, конину (упаси, боже) и прочее. (при этом, конечно, нарезочки - вкусняшка).
Во-вторых, мне реально жалко корову и свинку. Курицу и рыбу тоже жалко, но меньше. В этом отношении меня греет концепция "не ешь то, чего не мог бы убить сам". Себя, отрубающую голову курице я могу представить. Забивающую свинью - нет.
В-третьих, я как-то верю в то, что красное мясо не слишком полезно. Британские учёные, привет!
А еще мясо нужно уметь выбирать, готовить (у меня есть ощущение, что делать это с мясом значительно сложнее, чем с птицей или рыбой), оно дорого стоит плюс еще какой-то миллион "но", про который я сейчас забыла.
Вроде всё так стройно и понятно, но я всё больше задумываюсь - не начать ли мне есть мясо снова. Понятно, что я не начну его поедать с утра до ночи (а по чуть-чуть я и сейчас ем, чего уж там), но как-то снять вот это внутреннее "нельзя". Но как это сделать, чтобы не чувствовать себя виноватой перед собой, я не знаю.
Здесь есть, конечно, вариант - "расслабься и ешь, что нравится/хочется", но, к сожалению, я так устроена, что мне очень тяжело принимать решения - даже самые мелкие (или: особенно, самые мелкие), и без определённой точки зрения точки зрения мне неудобно жить.
Всем спасибо.
|
|
|
[16 Feb 2012|11:43pm] |
|
Дорогой Хью Хефнер!
|
|
| 21 день номер два. Фэйл за фэйлом. (: |
[16 Feb 2012|02:14pm] |
Я очень печалюсь от того, что перестала писать в уютный бложек. Но что-то прямо дела-дела, в свободное время хочется только радоваться жизни, причём не самыми изысканными способами, а больше лежанием, выключением мозга и поеданием еды (еще хохотанием).
Никаких глобальный придумок, кроме совсем уж про личное, у меня в голове не складывается.
Так что про скучное. Я не курю уже больше месяца, ура мне. После того, как я 21 день не курила, и так бросила, я решила 21 день не есть сладкое.
Начала 29 января, была молодцом 8 дней, 6 февраля полетела в Алматы в командировку, а в самолёте же никак нельзя без карамелек - съел две карамельки, ну и давай в отрыв. Печаль, с 8 февраля начала двадцатиоднодневку заново. И 14 решила попить Бэйлис. Внезапно постфактум осознала, что там есть сахар, и, наверняка, немало. Вчера начался третий подход к снаряду, и, честно говоря, я расстраиваюсь.
Всё это занудство вот к чему: все спрашивают, мол, почему я занимаюсь этой фигнёй, зачем это я не ем сладкое, зачем себя мучить и т.п. Ну вот затем, что я как-то чувствую себя зависимой, а мне это крайне неприятно. То есть это всё про зависимости, силу воли, умение властвовать собою и т.п.
Так что, сегодня у меня день номер 2 из 21, я надеюсь, что теперь я наконец-то смогу (уахаха), а то у меня там в загашнике еще очень много 21-дневных хотений.
|
|
|
[10 Feb 2012|07:11pm] |
|
На все вопросы "Как дела?" я отвечаю "Насыщенно". Много жалуюсь, что мало сплю. Всё постоянно переносится на завтра, следующую неделю, месяц и т.п. Сейчас я поднимаюсь по эскалатору после встречи с квартирной хозяйкой, чтобы пойти обратно на работу и думаю, что это время - в топе самых счастливых кусков в моей жизни.
|
|
| 21 день, первая серия. Не курила. |
[01 Feb 2012|01:29pm] |
Я люблю теорию про суперважность привычек. Это про то, что из незаметных привычечек складывается наша жизнь, и если хочешь изменить жизнь, то меняй привычки. (Спасибо, Кэп!).
Я уже два года про это всячески раздумываю и читаю, и, наконец, в этом году пытаюсь обучать себя новым привычкам и искоренять старые.
Систем много, сводятся они примерно к одному и тому же - делай что-то сколько-то дней без пропусков каждый день, и будет тебе счастье.
Мне нравится конкретно так: ты двадцать один день подряд делаешь/не делаешь что-то, пробуешь, а потом принимаешь решение - действительно ли ты хочешь это оставлять в своей жизни. При этом, если сорвался, то начинаешь сначала. То есть, нужно именно двадцать один день подряд повторять одно и то же действие/не действие, без пропусков.
Если по итогам нововведение хочется оставить, то это довольно легко, т.к. двадцать один день ты новом режиме уже прожил, и дальше остается просто двигаться по накатанной. А если не хочется сохранять новую привычку (отсутствие старой), то не будет чувства вины, что не справился, т.к. и не собирался это решать изначально раз и навсегда. (Плюс такой метод снимает стресс от переживаний на тему "о, боже, что, правда, больше никогда никогда не буду есть пирожные и мне надо это решить раз и навсегда?!".)
Так вот, седьмого января я начала первую двадцатиоднодневку (классное слово) в этом году: я не курила.
Бэкграунд:
Курить я начала в семнадцать лет на фоне душевных страданий и вообще тонкости и аристократичности натуры (уа-ха-ха). Получается, курю я семь лет. Однако, первые пару-тройку лет я курила нормально - сигарета с утра по пути на остановку, всего пачка где-то в день, а то и две, если пьёшь что-то с друзьями в кафе. Потом я перестала курить с утра и почти перестала днём, курила одна дома по вечерам, ну или с дружочками в кафе - чуваки в универе удивлялись, когда узнавали, что я курю.
Причина смешная: меня стало бесить, что у меня одежда пахнет сигаретами. Больше меня в курении ничего почти не раздражало, заметно хуже я от этого себя не чувствовала.
Так что я себе первой поставила достаточно лёгкую задачу. Схема размышлений, которые к этому привели примерно такая: я курю мало, кажется, я спокойно могу не курить двадцать один день, а если я могу не курить 21 день, то зачем мне вообще курить? И вот, двадцать один день я не курила вообще.
Про ощущения: хотя бы один раз в день курить хотелось каждый день. В кафе и в сочетании с алкоголем/кофе/курящим собеседником это желание усиливалось. Однако, я, как известно, человек недюжинных способностей (какой-то у меня сегодня дурацкий юмор), и я устояла.
Что в итоге? Я позавчера, что ли, выкурила сигарету на пробу - и, что вы думаете? Начала кашлять и вообще вести себя странно. При том, что это была лёгкая сигарета (Кент 4, а обычно я курила Кент 8 если измерять в Кентах тяжесть сигарет, курила я разные марки).
В общем, кажется, я больше не курю, потому что как-то не радует.
Конечно, я совершенно не понимаю, как после семилетнего стажа курения можно за 21 день отвыкнуть так, что крепко и гадко, и вероятно, это какая-то иллюзорная фигня, однако всё так. И я очень довольна
Тут бы еще написать, что изменилось в лучшую сторону с тех пор, как я не курю, но, к сожалению, каких-то там изменений я не заметила, возможно, потому что мой организм не был достаточно разрушен курением. Ну и кажется, что двадцать один день - не самый долгий срок. Посмотрим, что дальше.
Ну и да, сегодня четвёртый день следующей двадцатиоднодневки, потом еще раз приду и расскажу.
|
|
| Мы всегда сверху. |
[25 Jan 2012|07:38pm] |
У нас сегодня запустилась невероятно крутая штука: Панорамы Петербурга и городов Ленобласти с высоты.
Я сама уже очень долго штырю и не могу оторваться. Всё-таки, Петербург - удивительно красивый и живописный город.
Ну а у нас - крутой сервис.
Вот мы роличек напилили:
А вот красоты Санкт-Петербурга, Петергофа, Гатчины, Павловска, Пушкина и Шлиссельбурга.
А еще можно распечатать себе Панорамы на стену - вот здесь лежат файлы в разрешении, достаточном для печати фотографий размером 30х90 см.
|
|
| lalala |
[24 Jan 2012|02:28pm] |
Вообще, на работе какая-то карусель, но всё же движется, всё же забываю, нужно записывать.
В субботу была на поразившей меня фотовыставке Кубрика в МАММе (Юля ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) crashtenight, привет!). Это абсолютный must see. Особенно доставляет тот факт, что Кубрику было 17 лет, когда он делал эти фотографии. Ну не а-а-а-а, ли?
Вечером ходила на день рождения к чудесной Маше Сотской, было прекрасно - ровно всё. Очень, очень здорово. (А, ну и еще в субботу я прекрасно успела все свои рутинные дела.)
В воскресение приходила мама, мы обновляли мою идеальную стрижку, ездили в Ашан и трындели. А! Еще ко мне приехал крутой белый фен и продвинутые весы, которые разве что посуду не моют. Ура же.
А потом Мишенька приходил в гости на ужин, тоже было очень хорошо.
Бесконечно инстаграмилась все выходные, много смешных картинок.
Вчера ела жареное молоко и карамелизированные ананасы в Маме Тао. Внезапно был китайский новый год, поэтому мне подарили там розу с бумажкой-пожеланием, десерт нам достался бесплатно в ходе беспроигрышной лотереи, а в конце дали fortune cookie. Мимими, в общем.
Ну, и я не курю уже больше двух недель. Напишу, наверное, подробно - но есть штука про привычки и 21 день. Меня эта теория сильно греет, решила пока что попробовать не курить 21 день, а потом решить - буду я это еще делать или нет. Вот скоро этот 21 день закончится, буду что-нибудь еще пробовать. Ура.
Читаю третью книгу 1Q84 Мураками, вполне хорошо. Тоже напишу еще, наверняка.
Вообще, жизнь бьёт ключом, что ли.
|
|
|
[20 Jan 2012|11:58am] |
Дочитываю вторую книгу из трилогии "1Q84" Мураками. Ощущения странные, сложно сейчас описать. Крайне увлекательно, просто не оторваться. Позавчера читала до 3 часов ночи, такого давно не случалось. Язык какой-то странный в книге - не могу понять, что это - стилизация, перевод, или и вообще всё нормально, а я придираюсь.
На livelib.ru в отзыве на книгу написано в духе: "Ну зачем такое писать? Секс, насилие, инцест, лесбиянки, брррр, гадость-гадость" и далее про функцию литературы в обществе.
Скажу, не таясь, что таких людей мне хочется жестоко убивать я агрессивно не понимаю.
|
|
|
[13 Jan 2012|07:07pm] |
А вот и трейлер приближающегося фильма "Moonrise kingdom" одного из моих любимых режиссёров Уэса Андерсона.
(У Мартина Скорсезе он тоже любимый режиссёр!).
|
|
| Мистер Икс |
[11 Jan 2012|04:21pm] |
Еще вот, что хотела сказать. Вчера у Маши при развиртуализации спрашивала, похожа ли я на свой журнал. Тщеславие же, все дела. Так вот, Маша сказала, что я более серьезная в журнале. Помню, что Катя Кузьмина мне года 4 назад говорила примерно то же самое.
Итак, друзья: я всё время болтаю (еще и очень громко), смеюсь, размахиваю руками, делаю "аааа" и "ыыыы". Немного ругаюсь матом, постоянно цитирую дурацкие мемы с луркморья (тысячи их!) и часто шучу так, что меня никто не понимает. На работе коллега сказала, что меня "сначала слышно, потом видно". Еще я врезаюсь в людей и предметы, толкаюсь, плохо ориентируюсь на местности и часто паникую.
В общем, по тесту на темперамент я наполовину холерик, наполовину меланхолик, и это сильно похоже на правду. Я далеко не суровая, не серьезная, не спокойная, не холодная и не что еще там.
Ну всё, разрушила светлый образ, ура.
|
|
|
[11 Jan 2012|02:22am] |
|
Я наконец-то ложусь спать в 2, а не в 4, и это благодать. Но не могу молчать и хочу сказать о двух вещах. Во-первых, мы сегодня развиртуализировались с прекрасной Машей zzadrixlik. Маша, ты чудесная и очень красивая. И смеешься прекрасно. Я очень рада знакомству. Привет! Ну а во-вторых не очень законченная мысль. Мне тут относительно недавно посоветовали фильм An Education. За совет большое спасибо, кино мне очень понравилось, я такое страшно люблю. Кэри Маллиган, опять же. И один момент оттуда не даёт мне покоя. Сюжет фильма построен на том, что школьница-отличница, задыхающаяся от контроля родителей начинает крутить роман со взрослым, элегантным и обаятельным мужчиной. И вот, как они знакомятся. Девушка в редкие свободные от зубрёжки часы играет на виолончели и даже участвует в концертах. После одного такого концерта она стоит на автобусной остановке с огромной виолончелью в чехле, и начинается проливной дождь. Она достаточно понуро сразу же вымокает до нитки, но продолжает ждать. В это время на автомобиле к ней подъезжает наш герой. Середина 20-го века, молодая девушка, взрослый мужчина, вы понимаете. И вот он подъезжает и говорит примерно следующее: "Я понимаю, что такая девушка не будет разговаривать с незнакомым мужчиной, а, тем более, садиться к нему в автомобиль. Однако, я очень люблю музыку, и у меня сердце обливается кровью, когда я вижу, как мокнет ваш инструмент. Давайте сделаем так: вы положите виолончель ко мне в машину, сами пойдёте рядом, а я поеду медленно." И далее происходит потрясающая вещь: он действительно кладет в машину виолончель и не предлагает девушке сесть внутрь. И она действительно идет рядом с автомобилем. И только спустя некоторое время сама просит его пустить её в салон. Вероятно, я пересказала это всё слишком подробно и занудно. Но этот эпизод не выходит у меня из головы, настолько меня покоряет изящество такого способа знакомства.
|
|
|
[09 Jan 2012|03:43am] |
Ну и в продолжение предыдущего огромного поста напишу.
Время летит, а я ничего не замечаю. К этому прибавим то, что в году всего 52 недели и то, что у меня громодьё планов (я еще не просветлилась настолько, чтобы жить без целей). И событий тоже хочу много, и собственных занятий. Хочу понимать, что не трачу жизнь впустую, хочу понимать, что двигаюсь, хочу понимать, что приближаюсь к тому, чего хочется.
Буду стараться делать итоги недели, под катик и с тэгом, конечно.
Ну и, вероятно, под замок.
|
|
| Как я провёл |
[09 Jan 2012|03:34am] |
Время летит неприлично быстро, вообще-то. Сейчас не успеем оглянуться, а снова новый год.
У меня непонятное ощущение, что каникулы прошли впустую, однако это не так.
У вас, может, не все еще вернулись из отпусков во френд-лентах, поэтому я беззастенчиво напишу огромный лытдыбр без замка и почти без ката.
31-го декабря я убирала квартиру, запекала яблоки (до которых так и не дошло дело), писала итоги и поздравительные письма, упаковывала подарки, ну и, понятно, отмечала Новый Год. Приехала Света, мы пытались напиться (что удалось, но с переменным успехом), мы не смотрели Звёздные войны, хотя собирались.
Зато мы пили, разговаривали, курили кальян, танцевали, слушали музыку и мнова пили, разговаривали и танцевали. Было очень уютно и тру. В три часа ночи к нам присоединилась V., и мы продолжили всё то же самое на троих.
( адовый иллюстративный материал )
1 января мы тупили дома, а вечером отправились смотреть "Шерлока Холмса" (Джуд Лоу - уииии).
2 января я ездила к маме, подарила ей нетбук на Новый Год, она оказалась на удивление обучаемой. Взяла с неё слово не добавлять меня в друзья вконтакте. На удивление прекрасно провела время (у меня с мамой в целом достаточно высокие отношения).
3 января прекрасно проводила время в уютной атмосфере с человеком, который пожелал остаться неизвестным, но: человек, привет! Ты крутой!
После приятной атмосферы залетела в книжный "Москва", который на Воздвиженке, приобрела подарки. Там прекрасно.
4 января по случаю Дня рождения другого человека, который, вероятно, также захочет остаться неизвестным, посмотрели "Девушку с татуировкой дракона" (а-еее!, хотя и не настолько круто, насколько я ожидала), а вечером я неприлично напивалась в "Дорогая, я перезвоню". То есть, совершенно неприлично напилась.
Отсюда возмутительный эпизод: когда за нами приехало такси, я была так задумчива и погружена в себя (назовем это так), что присела прямо на крылечке у бара в белый снег. Так вот возмутительный эпизод: таксист отказался сажать меня в машину, не постелив предварительно на сидение какую-то пелёнку со словами "Она же грязная", имеющими ко мне непосредственное отношение. Однако я была совершенно чистой и опрятной. Я возмущена до глубины души, правда. Ребята, ну что это, а.
5 января мы на маме (она же автолюбитель) отправились в ОБИ и приобрели 2 ведра жёлтой краски.
5-го же и всё 6-е мы занимались тем, что превращали это:
Вот в это:
Ну а 7-го у нас был повторный новый год с Алиной и Пашей и Ко, и это было волшебно. Эти два лучших в мире человека написали нашим друзьям и попросили их сделать для нас аудио-поздравления с Новым Годом, и ставили нам их внезапно, в ходе музыки. Это было потрясающе, вообще как будто ты в кино Кёртиса, риалли.
Сегодня я завтракала с чудесной Машей в Хлебе Насущном, потом мы гуляли, потом я дома убиралась, приготовила несъедобную лапшу, сделала зарядку, поухаживала за собой и теперь расстариваюсь из-за убитого режима. Половина четвёртого утра, а я не могу спать.
Завтра родственники, а потом гости.
|
|
|
[08 Jan 2012|08:13pm] |
С журналом дилемма - писать всё, что хочется и перестать бояться уже всяких незнакомых, коллег, бывших, бывших бывших и т.п. или всё-таки уже определиться, чему тут быть, а чему - нет и не растекаться, а строго следовать намеченному курсу.
В принципе, когда меня спрашивают, зачем я веду жж (а у всех уже твиттер и фэйсбук, и тут ведь одни динозавры), я делаю лицо вдаль и говорю, что мне этот журнал нужен для того, чтобы упорядочивать свои думы. Однако, для этого вполне может подойти и тетрадочка в клетку или в линейку. Понятно же, что мне нужна какая-то гипотетическая аудитория - это мне позволяет не скатываться в невразумительное нытьё, например. Ну и, конечно, мне нравится знать, что есть какие-то живые люди, которые читают то, что я пишу. Я же, всё-таки, всю сознательную жизнь мечтаю быть рок-звездой.
Я как-то сумбурно сейчас пишу, но вот, например. Есть такое мнение, которое я отчасти разделяю, что взрослым людям в интернетах неприлично писать про всякое личное. А у меня тут периодроста на фоне кризиса - хочешь, не хочешь - а крайне личные штуки. Но мне это сейчас интереснее всего - потому что много новых выводов и открытий, и мне важно это для себя тут отметить, рассказать, посоветоваться и поспорить. Но это вроде как личное. И вроде взрослым людям в интернетах неприлично.
Понятно же, с другой стороны, что а) кому какое дело и б) все живые люди. В общем, метания, сомнения, привет!
Пойду сочинять лытдыбры про каникулы.
|
|
|
[08 Jan 2012|04:25am] |
|
На посты не хватает воли. Скажите, а кто у вас интересный во френдленте? Очень хочу интересных журналов. Спасибо.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
